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在愛情中,彼此雙方都有被愛的渴望。
當(dāng)這種渴望得不到及時的滿足,我們會怎么辦?
會主動的去跟對方“索要”。
很自然而然的事情。
包括普通的朋友同事,乃至上下級之間,或多或少我們都需要從對方那里,得到愛的滿足。
愛是一個很“寬松”的詞,像件大號的球衣。
松垮垮的。
里面可以是尊重、關(guān)注、認可、重視、接納、包容……錢。
一個人怎么強調(diào)獨立都好,都是需要愛的。
盡管有些人可能打死都不愿意承認。
哪怕是路人甲乙丙丁,有時你也需要他們的愛。
強如董明珠,她在央視的《夜話》都說過這么一句:有心動的太遙遠,太近的不心動。
你說你不需要?
那是很扯的……
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。咱們先要確定的一件事,我們需要對方的愛,是不是因為對方“該給沒給”?或者“給的不夠”?
并不是。
而是我們自己缺愛。
拿愛情來說,一般兩個人交往,你在感情中提供了對應(yīng)的價值,是自然可以收獲等價值的回饋,也就是愛的。
之所以覺得缺少,要么是價值鏈條出現(xiàn)問題,要么是耐受程度出現(xiàn)問題。
這個時候主動的去跟對方“索要”,是一個明智的辦法。
但問題在于,大家不僅僅“缺少”的程度不同,“索要愛”的方式也不同。
不同的方式,自然決定了不同的滿足度。
而通過這個過程獲得的滿足度,在一定程度上會代表你認知上的“愛情幸福程度”。
方式有很多,大部分,尤其是在感情中比較被動(低位)的一方,更喜歡用含蓄的方式。
在含蓄的方式里面,發(fā)脾氣(生氣)算一種。
驚訝吧?
發(fā)脾氣咋含蓄了?
所以這里面應(yīng)該用“含蓄”來表達(要加上雙引號)。
因為首先它骨子里面,是強烈的對抗。
但是它在表達上,卻往往并不那么貼近主題。
其次在性質(zhì)上并不等同于用含蓄的處理去達到促進關(guān)系的目的,而多是一種情緒上的慣性宣泄。嚴格上說并不是針對價值鏈條、耐受程度的處理。
所以是“含蓄”。
同樣也有人問過我:“我都發(fā)了好多次脾氣了,他還是沒一點改變?!?/span>
咱們就說說它。
生氣其實也是一種“索要”。
但是這種“索要”看起來很強勢,很凸顯主題,其實是很模糊的。
用“很生氣”去表達“我好需要你”這層意思。
你遲到了,讓我等了非常久,我很生氣。
想表達的是:你不重視我,我希望你能夠給我多一點的重視。
你否定了我的建議,我很生氣。
想表達的是:我希望你不要忽視我的意見,我希望得到你的看見和重視。
但是可以看到,這樣的“索要”并不那么貼近主題。
因為對方并不方便看到你想表達的東西。
對于對方來說,大概率獲取到的是“你的氣憤”以及“你對對應(yīng)事件的不滿”。
遲到了生氣,對方大概率獲取到的就是:自己沒有準(zhǔn)時,你等的不耐煩,發(fā)脾氣了。
往往就是這個層面上的理解。
對方會怎么做?
可能是哄哄你,討好下你,但是下次可能依舊遲到,因為可能在他的理解,只是這次遲到的比較久,以及加上剛好你今天情緒比較剛,并沒有當(dāng)一回事。
也有可能,他會做到以后盡可能不遲到。
甚至比較極端的可能,由于你生氣的過程引發(fā)兩者爭執(zhí),對方會形成抗拒姿態(tài)。
咱們就按照好的方面想,對方對遲到問題進行了改進,他做到了之后都不遲到。
但是這是你想表達,想“索要”的東西嗎?
你會發(fā)現(xiàn)有所區(qū)別。
只不過這種區(qū)別,你沒有留意,而對方壓根是沒有讀到。
你并沒有得到你想完整“索要”的東西,你會不會得到滿足?
并不會。
假設(shè)下次,對方忘記了你們的結(jié)婚紀(jì)念日。
你依舊會想表達的是:你不重視我,我希望你能夠給我多一點的重視。
你依舊會發(fā)脾氣,去“索要”。
一次一次這樣的事件之后,你會覺得:我都發(fā)了好多次脾氣了,他還是沒一點改變。
而對方呢?
他也會在這一次一次“給與”的過程中,覺得自己付出改變了那么多,為什么你還不滿意?
兩人之間,提供對應(yīng)的價值,和收獲等價值的回饋之間的波動越來越大。
問題在哪里?
在于“索要”的訴求背后,理解上的差異。
太含蓄了,對方?jīng)]有讀懂。
你“索要”之后,對方會不會為你提供對應(yīng)的價值,你們相互之間的價值鏈?zhǔn)欠窈侠?,這些都是后話。
你可以去“索要”,但是你起碼要做到的是,得讓對方讀懂。
我很傷心,表現(xiàn)得很痛苦,很生氣。
我們會期待對方知道自己的傷心,看到自己的痛苦以及需求。
在幻想里,對方就可以過來滿足我了。
這是很慣性的思維……
我都發(fā)了好多次脾氣了,他(她)還是一點沒變?
那是因為,對方變的,你沒看到。
你想對方變的,對方不知道。
………文章完………
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