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罵人一時爽，一直罵人一直爽?

反正在愛情交往中，少見。

相反罵人的一方，往往是最終惴惴不安的一方。

這樣的情況見得多。

究其原因，多跟需要去罵人解決問題，本身已經(jīng)很大概率說明要么情商低、要么情緒不穩(wěn)定(小孩子氣)，要么需求感(缺失安全感)強烈，所以才會歇斯底里。

這幾種前提本身，其實已經(jīng)說明很大可能，你罵了之后，是要后悔的。

一時爽，但是沒辦法一直爽。

這邊剛罵完，對方黑臉的瞬間，就后悔了，就開始不安了。

這個時候，怎么辦?

就是個問題了。

在文章《感情交往中，道歉是不是就是讓你去說對不起?》中，咱們說過，道歉是最簡單，也值得先嘗試的做法。只不過并不一定是按照“標準流程”道歉。

但畢竟咱們遇到的困擾，不會那么“優(yōu)待”咱們，道歉之后，可能發(fā)現(xiàn)，也并沒有解決雙方的緊張關(guān)系。

這可能涉及很多的情況。

比如這次罵的確實太難聽了、以前罵了太多次，女朋友已經(jīng)徹底失望等等。

罵了女朋友，當(dāng)?shù)狼覆还苡玫臅r候，接下來挽回者可以去做些什么呢?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。

一般這種會沿著三個思路去做。

這三個思路，不是太建議混在一起執(zhí)行(雖然它們可以融合)。因為會很亂。有好的反饋的時候，你不知道是哪個點“打中”了，當(dāng)情況不好的時候，你又不知道是哪個點阻礙了。

不管是執(zhí)行，還是調(diào)整起來，都很麻煩，效率反而很低。

所以記住不是太建議混在一起執(zhí)行，但可以分階段執(zhí)行。

先說話術(shù)思路，是怎么去做呢?

圍繞包裝合理性去開展的。

就是不斷地通過對話，避重就輕，混淆概念。針對矛盾起因(辱罵對方的前提事件)，去做利己的包裝。

比如：你看這件事，你哪里哪里，你不覺得過分么?是個人都會生氣，所以我當(dāng)時情緒就一下子沒控制住。罵人是我不對，但是這件事你看……

把辱罵這個矛盾點，往前提事件去拉扯，并把討論的戰(zhàn)場放到這里，同時對前提事件包裝，最好能夠混淆到對方的觀點，或者說能夠理解你的觀點。

在這里要注意，利己的包裝，不是說讓你坦白地去講你當(dāng)時為什么罵，而是要增加合理性下去，最好有傳統(tǒng)世界觀的約束。

比如，因為其他男性送她回家，所以吃醋，罵了對方。

利己的包裝，不是說：你讓男的送回家，我吃醋了啊。

而是要從比較客觀的角度去談：你看平常你跟其他男同事有來往，我覺得很正常，包括我自己也會接觸到其他的異性，這個沒什么。但是你看，這次這事，首先你喝了酒，然后你看看時間，那個時間是什么時候了已經(jīng)?再說這個男的，我聽說他已婚，卻經(jīng)常是泡夜店的。你說這樣的情況下，我會不會擔(dān)心你?

你看，這樣整個矛盾點，才有拉扯的效果，才是利己包裝。你不是吃醋，你更多的是擔(dān)心，而且是考慮了很多情況(對方的錯誤)，所以才一時沒有控制到情緒。

所以沿著話術(shù)思路去做，有個很重要的前提，就是你在此前的道歉行為留有余地，前提事件有利己包裝的可能(有合理化的基礎(chǔ))。

這種基礎(chǔ)不是說，一定要對方可以認可，它也可以是當(dāng)一個臺階使用。

比如對方最終還是不覺得你理解的對，但是她可以理解你當(dāng)時的情緒，歸結(jié)為你僅僅是情商低了些，那都可以，因為你辱罵對方的行為就已經(jīng)被大大淡化。

但是你起碼得有這么個條件，整體合理性不能太牽強。

第二個思路，是渠道思路。

渠道思路是什么意思呢?

就是說，當(dāng)你道了歉不管用后，你可以從改變“我跟你”道歉的這種1對1的渠道模式開始。

比如利用對方的閨蜜，親戚之類的角色，去傳達你目前的態(tài)度，以及當(dāng)時的一些理解。

這里面要注意的是，選擇這種角色的時候，要用選擇可控第三者(過渡性客體)的考慮去做(如果忘記概念可以參考下《謹防心機婊!失戀找朋友幫忙應(yīng)選擇可控第三者!》這篇文章)，千萬別找那些考試答應(yīng)給你抄，結(jié)果到考試了用手捂卷子那種人。

其次你跟可控第三者的溝通，不能是：姐，你幫我跟她說說吧。

不要表明你的求助目的，這樣對你來說成本很低，但是對于效果來說大打折扣。

最好的方式是，加強跟可控第三者的接觸，在過程中間斷的傳達你想展示的內(nèi)容信息。

僅此就夠了。

拆散、分層、不直接表達求助。

所以這里面需要有一個條件是，可控第三者跟前任的溝通密切。

那么你就有很大的機會，將你想表達的信息，通過旁人自然地傳達到對方的耳朵里。

可信度及可接受程度都會大大增強。

第三個思路，是節(jié)奏思路。

所謂節(jié)奏，就是通過改變自己主動的互動頻率，去拉扯空間。

這個思路，建議放在最后考慮，因為周期比較難把握。對挽回者的節(jié)奏感有一個比較大的要求。

你可能前面做的很順，朝著你想要的方向發(fā)展，中途幾個節(jié)奏搞亂了，可能就崩了。

常見的就是通過幾組不同的主動聯(lián)系頻率，去試探對方的反應(yīng)，打亂對方的情緒，逐漸淡化對方對被辱罵的氣憤，試圖調(diào)動彼此需求感的過程。

打個比方，你設(shè)計一個高頻的聯(lián)系組(每天一兩次)，一個低頻的聯(lián)系組(每周一次)。

道歉之后，對方還是不接受，且關(guān)系漸冷。

用低頻，然后突然轉(zhuǎn)高頻，再次低頻……

這里是打比方哈，別真按照這樣來，這種頻率根據(jù)具體的情況、對方反饋以及你的目的，去設(shè)計。

總之就是通過這樣節(jié)奏上的變化，試探對方態(tài)度，同時調(diào)動對方情緒，試圖從中尋找規(guī)律，爭取獲得對方的需求感，或者選擇上的疲憊感。

比如你突然發(fā)現(xiàn)，最近利用高頻的時候，對方的情緒轉(zhuǎn)好，但是涉及情感問題還有些冷淡，那你就突然改為低頻組，看看情況有沒變化，對方主動性如何。

一般頻率組合理設(shè)置的越多，針對性就越強，當(dāng)然對于節(jié)奏感，及使用能力的要求就越高。

………文章完………

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