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因為太作而分手后又想挽回的女生，方式通常是主動示弱求復合，而效果會隨著分手次數(shù)的增加變得越來越差。最后真的徹底分手了，不像過去每次分手后都能輕松挽回。

以前那些分手能挽回，是有理由的。能忍受你作的人，往往特別愛你，所以在你道歉，或只出現(xiàn)一點示弱后，都會傾向于原諒。

沒辦法，誰讓他喜歡你呢。

可輕松的挽回，卻給了你錯誤的信號——原來挽回那么容易，原來他根本放不下我。

此后，你很可能在作的路上越走越遠，一路走到底。

這里要明確的只有一點：愛情有限的，你作的程度，不能超越他愛你的程度。每作一次，他對你的愛就會減少一些。

想必這個道理，每個沒至于分手的女生都聽過，可是總覺得遙不可及。比起別人的經(jīng)驗，自己確認眼前的人是愛自己的，才更可信。

那是直到真正分手，才有的切膚之痛。

痛定思痛后，她想挽回，想改變，變得不作，學會溝通和體諒。

可是道理都懂，怎么做？

主動去告訴他，我會改，他會信嗎？

如果這么做有用，為什么之前他沒肯回來？

其實這里是個表達問題。正是因為不懂得如何正確表達自己的情緒，所以出現(xiàn)問題時，總忍不住去責備、哭訴和苛求。

原本想表達的是：我沒有安全感，我感到不適，我希望你能靠近，多傾聽了解我的感受，那會使我感到被愛的幸福。

脫口而出的卻是：你不愛我。

當然，事出必有因。感到被忽略和不安，總有個理由，通常是某個具體的事件。

因為你做了A，所以我感到不安。

因為你沒做到B，所以我心里不舒服。

以上兩種感受，無論哪種，只要按原本好好地表達出來，就足夠了。

但人是感情的動物，被情緒沖昏頭腦時，我們總會在表達時添加自己的情緒，后來說出口的，就變成了指責和要求：

你根本不愛我。

你連那么點小事都不肯為我做好。

于是這里就變成“我要求你按我說的去做，否則你就是不愛我”。

一兩次是沒問題的，小作怡情?？墒谴螖?shù)多了，程度高了，你會不滿足，對方也越發(fā)痛苦。

走進這樣的惡性循環(huán)，在關系中，沒有人是贏家。

沒有哪段關系是誰把誰壓下去，誰就贏了，得到幸福的。

那么，當感情遇到矛盾時，該怎么做，如何表達？

讓我們回歸到具體的某件事來看待。

舉個例子。你們約會一起看電影，他遲到了，電影開場后半小時，他才匆忙趕到，對此你很生氣。

我們要做的是，分清哪些是事實，哪些是個人主觀情緒。

事實是，他遲到了。

個人主觀情緒是，他不愛我，所以才會連約會都遲到。

發(fā)現(xiàn)了嗎？主觀情緒是在我們感受到傷害后，越想越氣，最后得出來的結果。而它往往離客觀事實，已經(jīng)相距甚遠了。

但大部分人并未能發(fā)現(xiàn)這點，即使對方作出解釋，告訴遲到的理由并道歉，還是會耿耿于懷，即使沒當場不依不饒地追究，這場電影怕是無法愉快地看下去了。

當然現(xiàn)實情況往往會更復雜，摻雜更多的情緒，并且未必是由單一事件引起的。可是分清事實和情緒，哪些是客觀存在的矛盾，哪些是我基于情況推導出的結論，非常重要。只有在條理清晰后，我們才不會被情緒裹挾著，從有理的立場，變成無理取鬧。

如果你明白這個道理，并且在日后的相處中，注意刻意練習分辨其中的區(qū)別，更好地表達，那挽回就算事半功倍了。