編輯|合家情感挽回
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無(wú)論在哪個(gè)國(guó)家哪種年齡階段，我們都離不開(kāi)親密關(guān)系，它是我們獲得幸福感最重要的來(lái)源。
曾經(jīng)有一些研究者去采訪了那些即將死亡的人，什么是他們最割舍不下的，幾乎90%的人都把親密關(guān)系放得很靠前。
良好的關(guān)系不會(huì)自己發(fā)生，它們需要有效的溝通技巧來(lái)保持活力和重要性。
在婚姻生活中，愛(ài)情的延續(xù)就是夫妻的親密感。而親密感的來(lái)源就是，夫妻之間在事業(yè)、生活細(xì)節(jié)和性愛(ài)之中的彼此不斷地分享和溝通。
在一段良好的關(guān)系中，愛(ài)是可以流動(dòng)的。然而，我們卻看到當(dāng)下大部分關(guān)系的“愛(ài)”與“溫柔”卡在了交流上。
有不少夫妻，婚前各種幸福甜蜜，婚后卻越來(lái)越疏離，要么說(shuō)幾句話就吵架冷戰(zhàn)；要么溫柔、愛(ài)意、關(guān)心的話到了嘴邊就成了責(zé)備；要么傾訴到了最后就成了互相抱怨……漸漸地，兩個(gè)人從無(wú)話不談，到斤斤計(jì)較、互相怨恨，再到同床異夢(mèng)，忍耐著湊合搭伙過(guò)日子。“人到中年”和“婚姻破裂”，不知道哪個(gè)先來(lái)。
所以，我們今天討論的主題就是“怎么才能建設(shè)好的親密關(guān)系？”
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我們常把兩個(gè)人沒(méi)紅過(guò)臉、沒(méi)吵過(guò)架、沒(méi)有冷戰(zhàn)、沒(méi)有欺騙作為美好關(guān)系的標(biāo)準(zhǔn)。但其實(shí)決定親密關(guān)系是否長(zhǎng)久的核心能力不是彼此如何相愛(ài)，而是如何化解彼此的矛盾和不滿。
情侶想分手的真正原因往往不是因?yàn)椴辉傧鄲?ài)，而是因?yàn)樵僖矡o(wú)法忍受痛苦、糾結(jié)和矛盾。畢竟，人的首要需求是逃離痛苦，然后才是向往溫暖。
因此，化解矛盾的功力會(huì)決定關(guān)系的存亡，而在化解親密關(guān)系的矛盾和不滿的過(guò)程中，好的溝通至關(guān)重要，決定著關(guān)系的下一步走向。
在親密關(guān)系中，如若我們重復(fù)舊的溝通模式，就只會(huì)得到舊的結(jié)果（抱怨、指責(zé)、怨憤）。
如果我們渴望改善關(guān)系，第一步，也是最關(guān)鍵的一步——改善我們表達(dá)與回應(yīng)的方式，就可以產(chǎn)生很大的效果。
當(dāng)我們跟伴侶溝通的時(shí)候，我們說(shuō)出的話很有可能是吵架的導(dǎo)火索：
“你總是為這點(diǎn)小事嘮叨半天 ！”
“你真敷衍?！?/span>
“你總是不能理解我的感受?！?/span>
“就你事多，快點(diǎn)，我很忙?！?/span>
“別給臉不要臉！”
“我怎么遇到你這么一個(gè)東西...”
“真受不了你了！”
“再哭就不管你了?！?/span>
“你笨得要死！”
“滾”……
理所當(dāng)然地這些表達(dá)方式必會(huì)遭到對(duì)方駁斥。
在生活中，這樣隱蔽的言語(yǔ)bl屢見(jiàn)不鮮：指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教、隨意評(píng)價(jià)，貼標(biāo)簽、任意打斷……相對(duì)于使用武力施加于身體的bl，言語(yǔ)上的bl經(jīng)常容易被人忽略。
實(shí)際上，不懂得有效溝通的人很容易把事實(shí)和感受、評(píng)判混雜在了一起，甚至是只有感受評(píng)判沒(méi)有事實(shí)。
對(duì)方聽(tīng)到這樣的話，就會(huì)產(chǎn)生一種“被誤解”的不適感，因?yàn)槭录男再|(zhì)就被我們這么圈定了，而這些并不代表他們當(dāng)時(shí)的想法，因而在這種表達(dá)下，對(duì)方反而難以理解我們的心情，只想著如何去澄清自己。
這就是為什么我們常常會(huì)覺(jué)得溝通困難，是因?yàn)槲覀兂０岩髪A雜在情緒里一起發(fā)泄出來(lái)，這樣對(duì)方就很有可能把大部分的注意力放在“抵御”“情緒攻擊”上，而忽略了背后的需求。
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要想做到和諧溝通，我們需要嘗試向內(nèi)看，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己的感受和需求。
第一：盡量用中性的描述，減少評(píng)價(jià)性語(yǔ)言和過(guò)度概括的詞，如“都是”、“完全”、“每次”、“總是”等。
第二：陳述時(shí)應(yīng)該多表達(dá)客觀事實(shí)，而不是摻雜很多主觀情感（情感在事實(shí)后表達(dá)）。
第三：明確表達(dá)自己的感受時(shí)，學(xué)會(huì)區(qū)別感受與評(píng)判的差異——“你很敷衍”、“我覺(jué)得你不關(guān)心我”這些都是看法、判斷，而非自己的感受，而“我覺(jué)得難過(guò)”、“我感到很郁悶”才是感受。
第四：覺(jué)察負(fù)面情緒背后的真實(shí)需求，嘗試準(zhǔn)確地表達(dá)自己的需求，比如“我感到很傷心，是因?yàn)槲蚁Ｍ玫侥愕淖鹬亍薄?/span>
當(dāng)你學(xué)會(huì)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)你的需要，而不是用否定別人和抱怨的方式，這樣對(duì)方就不會(huì)因?yàn)槟愕姆穸ǘ械矫胺负捅还?，或者覺(jué)得委屈和被誤解。
你要知道，在這種情況下，通常人們第一反應(yīng)就是自我防衛(wèi)，轉(zhuǎn)而攻擊對(duì)方；這樣對(duì)方就不會(huì)跟你一樣掉進(jìn)情緒的漩渦里來(lái)跟你作戰(zhàn)。
因此，學(xué)會(huì)向內(nèi)看是破解親密關(guān)系危機(jī)的有效方式。當(dāng)我們能夠看到自己的感受和需要，我們才能夠有足夠的精力關(guān)注到別人的感受和需求。
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很多時(shí)候，沖突的發(fā)生也可能是由于某些觀念上的差異，而沖突升級(jí)為爭(zhēng)執(zhí)，則關(guān)系里必定有人的情感被忽視了。
親密關(guān)系中出現(xiàn)的情緒對(duì)抗很大一部分是由于我們根本沒(méi)有理解對(duì)方真正的意思，也就是沒(méi)有讀懂伴侶的心理需求。心理學(xué)家認(rèn)為，每一個(gè)負(fù)面情緒背后都潛藏了一個(gè)未被滿足的需求。
所以，在和伴侶溝通的時(shí)候，冷靜觀察和識(shí)別對(duì)方情緒背后的需求是有效溝通的前提，可以從以下六個(gè)步驟開(kāi)始改變自己的溝通模式。
觀察他人行為
有效溝通的前提是冷靜地觀察。觀察時(shí)要遵循的首要原則是不帶任何評(píng)論，只關(guān)注具體的事實(shí)描述。比如，“你不在乎我，不愛(ài)我”是評(píng)論，“你晚上回來(lái)坐在沙發(fā)上玩游戲，不聽(tīng)我說(shuō)話”才是事實(shí)描述。
界定對(duì)方的行為
在伴侶對(duì)話時(shí)，在觀察事實(shí)的基礎(chǔ)上，要清晰地識(shí)別和判斷對(duì)方的真實(shí)情緒，比如憤怒、冷漠、焦慮、恐懼、失望、傷心、委屈、挫敗感等等。
識(shí)別潛在的情感和未被滿足的需求
比如憤怒可能是因?yàn)槟愕难孕凶寣?duì)方感受到了不尊重和蔑視；冷漠可能是因?yàn)閷?duì)方上次很認(rèn)真地提了一個(gè)建議，卻被你無(wú)視了；恐懼可能是因?yàn)閷?duì)方想起了上次被你責(zé)罵、拒絕的經(jīng)歷。
清楚地表達(dá)你的理解
比如說(shuō)“你難過(guò)和憤怒是因?yàn)樯洗翁岢隽艘粋€(gè)很好的建議，但是我卻沒(méi)有理會(huì)，對(duì)嗎？”“你生氣和無(wú)奈是因?yàn)槟阏f(shuō)什么，我都反駁你，沒(méi)有理解和肯定你，對(duì)嗎？”“你害怕和失望是因?yàn)槲疑洗未蚰?，你感受不到我?duì)你的愛(ài)，對(duì)嗎？”
確認(rèn)你的理解但保持開(kāi)放心態(tài)
根據(jù)對(duì)方的回應(yīng)確認(rèn)對(duì)方的真實(shí)需求并根據(jù)實(shí)際情況表達(dá)歉意、同情等。
邀請(qǐng)對(duì)方參與到更進(jìn)一步的討論中
在對(duì)方的情緒緩和、溝通的氛圍營(yíng)造好后，進(jìn)入到邏輯和理性層面進(jìn)行建設(shè)性的溝通，通過(guò)提問(wèn)的方式啟發(fā)對(duì)方解讀自己的情緒密碼，探索其情緒背后的思想和信念，啟發(fā)對(duì)方理解他人或從另外的角度看問(wèn)題，引導(dǎo)對(duì)方去關(guān)注未來(lái)，關(guān)注解決方案，完成情緒提示的人生功課。
如果你想要發(fā)現(xiàn)一個(gè)更美、更有智慧的自己，那么就必須學(xué)習(xí)改變自己在親密關(guān)系溝通中的模式，這樣，你就有機(jī)會(huì)看到很多關(guān)于自己、關(guān)于愛(ài)人、關(guān)于世界的很有趣的事情。那時(shí)，你會(huì)在親密關(guān)系中，感受到合一和完整，活出一個(gè)全新的自己。
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