GOOD NIGHT

January13，2019文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/186602.html

“趕緊走吧，我再也不想看見你”

“快點(diǎn)，把你東西全部拿走，再也不要回來！”

“走！你走了永遠(yuǎn)別回來！”

這些話是不是聽著很耳熟？不管是別人和你說過還是自己說過，我想你一定聽過這些話。

為什么我們會(huì)說出這樣傷人的話，我們說出這些話的目的是什么呢？

01說狠話是為了保護(hù)自己

關(guān)系中的傷害和沖突往往來自彼此需求沒被看到，或沒被滿足，或者滿足的方式不對(duì)。

以上的話其實(shí)都是“反向形成”，這本是心理學(xué)的一個(gè)防御形式，在這里我是指“用一種相反的方式表達(dá)需求”。

事實(shí)上，你真正的需求是：

“不要離開我”

“快回來抱著我”

“不要因?yàn)檫@些話就走，我需要一個(gè)臺(tái)階”

但是我們?yōu)槭裁磿?huì)用這樣的方式來表達(dá)自己的需要呢？這是因?yàn)槲覀兒芎ε率艿絺Α?/span>

我們每個(gè)人都有“表面需要”和“深層需要”，或者說是“顯性需求”和“隱性需求”。

越是深層需求越不容易表達(dá)，甚至本人有時(shí)也意識(shí)不到。

因?yàn)檫@部分需求會(huì)和自己的“不安全因素”相關(guān)，當(dāng)你真正表達(dá)需要會(huì)有以下潛意識(shí)的“風(fēng)險(xiǎn)”：

我是弱小的

我是自卑的

我是羞愧的

我是低自尊的

我是低價(jià)值的

這些體驗(yàn)都會(huì)讓你失控，認(rèn)為自己正處在危險(xiǎn)邊緣。

你的需求有可能被拒絕，或不被接納，這就讓需求處在了真空狀態(tài)。

好像發(fā)出的求救信號(hào)沒人接收，好像墜落時(shí)候沒了支撐點(diǎn)，把最脆弱一面呈現(xiàn)出來，沒了保護(hù)層，外界任何風(fēng)吹草動(dòng)都可能傷到自我。

比如，當(dāng)你向?qū)Ψ奖硎荆骸安灰x開我，我需要你的呵護(hù)”。

對(duì)方一旦沒理解到，你遭受的傷害會(huì)更深，你的需要就會(huì)掉在地上碎掉。

以后就更不可能輕易暴露需要，把自己裹得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，就會(huì)有“沒人可以理解我”、“沒人懂我”、“我很孤單”這樣的體驗(yàn)。

此時(shí)你往往會(huì)本能地選擇安全表達(dá)，就像“反向形成”：“你走吧，我不需要你”，像“回避”那樣沉默或者高冷狀態(tài)。

和對(duì)方保持距離，這樣即便對(duì)方真的離開，你也不會(huì)特別傷心，因?yàn)檫@是你可控的，這是為了“保護(hù)自己”而產(chǎn)生的結(jié)果。

此刻你往往有怨氣，認(rèn)為對(duì)方并沒看到你的真實(shí)需求，因?yàn)檎鎸?shí)需求“被隱藏了”。

再深層原因可能是你人格層面慣有的模式，這些模式來源于早年你所感受到的“關(guān)系體驗(yàn)”。

比如，小時(shí)候表達(dá)真實(shí)需求是不被允許的，甚至?xí)恢肛?zé)、打擊、嘲弄，接下來就會(huì)壓抑，呈現(xiàn)出來的便是虛假的需求。

再比如，父母總按照他們的標(biāo)準(zhǔn)來要求你，你想要漂亮的文具盒，他們覺得不實(shí)用，給你買了笨笨的顏色單調(diào)的。

類似事情久了你就會(huì)認(rèn)為自己需求不重要，重要的是滿足父母需要。

成年以后，你發(fā)現(xiàn)自己的需要不被理解和滿足。

但是你很少反思為什么需求沒被滿足，因?yàn)槟闾岢鲂枨蟮姆绞讲粚?duì)。

更可怕的是，當(dāng)你用這樣的方式表達(dá)需要時(shí)，就已經(jīng)把自己放在了被拒絕的位置上。

02如何識(shí)別對(duì)方?jīng)]說出的潛臺(tái)詞

如果你的親密伴侶這樣和你講話，你該如何了解他沒說出的話？

“你什么家務(wù)都不干”

“光知道躺在沙發(fā)上”

“總是玩游戲”

“總那么晚回來”

“為何不回我信息”

......

這樣的抱怨隱藏了他的真實(shí)需求：

“我希望你和我分擔(dān)家務(wù)”

“我希望你多陪我一會(huì)兒”

“我喜歡你能及時(shí)回應(yīng)我，否則我會(huì)很傷心”

在親密關(guān)系中，很多次我們都因?yàn)檎娴穆爮牧怂木芙^而做出一些不可挽回的事情。

如果當(dāng)時(shí)能夠察覺對(duì)方的需要，并滿足他，我想他當(dāng)時(shí)的感受一定是，眼前的這個(gè)人是這個(gè)世界上最了解我的人。

首先，要明確他是不是經(jīng)常說這樣的指責(zé)的話，或者這樣賭氣的話。

如果他是這樣的人，那么你就要注意了，他的那些話里面其實(shí)隱藏了一個(gè)脆弱的自己。

然后，你要學(xué)會(huì)分析說話的情景。

如果是雙方都很憤怒，并且情緒很激動(dòng)的時(shí)候，說出的話往往都是這樣“傷人的話”，這些話不僅傷害聽話的人，同時(shí)也會(huì)因?yàn)楸磉_(dá)不清傷害說話的人。

因?yàn)楫?dāng)他說出這些話的時(shí)候，就注定他的需求不會(huì)被滿足。

最后，如果說話的人是你，那么你要學(xué)會(huì)從說話的結(jié)果當(dāng)中汲取經(jīng)驗(yàn)，因?yàn)檫@樣說話，每次得到的結(jié)果都不是你想要的。

所以你就會(huì)明白，這些話并不會(huì)對(duì)你們的關(guān)系起到什么樣的幫助。

而如果你是聽話者，那么等你們兩個(gè)人的情緒平靜下來的時(shí)候，你可以找對(duì)方好好談?wù)務(wù)f話的問題，因?yàn)槊鎸?duì)這樣“難聽”的話，你是不想做任何回應(yīng)的。

既然雙方都很難受，為什么不找一個(gè)更好的溝通模式呢？

如果你確實(shí)面對(duì)這樣的問題，不妨找學(xué)長聊一聊，我會(huì)給你一些具體的建議。