“今天我又跟我男朋友吵架了”小麗一進(jìn)門就對(duì)著我嚷嚷。我還來不及開口，她就堵住了：“他竟然說我好煩，不想和我說話，他追我的時(shí)候怎么不這么說…”等她差不多吐槽完了，我才問到底出什么事了。原來是因?yàn)樗信笥堰`規(guī)了和她之間“不許抽煙”的約定，被她看到他在廁所抽煙了?！俺闊熡泻】担蠹叶贾?，為什么你就是不聽”我想這句話很多女生都對(duì)自己的男友說過，但是男友并沒有聽從，她們頓時(shí)有一種好心當(dāng)驢肝肺的感覺。像這些對(duì)男友關(guān)心的話，為什么男友不領(lǐng)情?原因很簡(jiǎn)單，“你說的話我不愛聽”，這就是不懂“說話的藝術(shù)”，也就是我們?cè)谏钪刑岬降囊粋€(gè)詞“低情商”。

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01怎樣說話才中聽(情商高)?字面上的意思，你說的話讓別人覺得很舒服，讓人愿意跟你繼續(xù)聊下去。就像“吸煙有害健康”，難道男友就不知道吸煙有害健康?現(xiàn)在的煙盒上可都有明顯提示的，這么顯而易見的事情，又何須你老來提醒?所以這話在男友心里可能會(huì)覺得你是在指責(zé)嫌棄他，吸煙是一種上癮的行為，這種行為不會(huì)僅僅因?yàn)槟愕囊痪湓捑涂梢越鉀Q的，戒煙的過程中是伴著痛苦與煎熬，這種感覺在你這里是體驗(yàn)不到的，所以你能輕而易舉的說出“吸煙有害健康，你要戒掉”。

更甚者，他愿意為你戒煙的過程中，你看見了他痛苦，不但沒有心疼與安慰，還會(huì)不經(jīng)意間表達(dá)出“你看我早就說過吸煙有害健康，可你就是不聽，現(xiàn)在知道痛苦了吧”我想他這時(shí)候的心里才是滿滿的絕望，這種沒有任何作用的“關(guān)心”，他怎么敢輕易去接受?這就是我們經(jīng)常說話存在的誤區(qū)，為對(duì)方好，對(duì)方不一定覺得好，而所說的一切就變成了抒發(fā)我們自己的表達(dá)欲。上面提到的表達(dá)欲就是說話只是為了表達(dá)自己想要表達(dá)的東西，而沒有顧及到別人的想法。我們每個(gè)人都有這種表達(dá)欲，聊天的過程中有兩個(gè)角色“說話者”和“傾聽者”，我們更樂意做那個(gè)“說話者”，這個(gè)角色我們能很認(rèn)真去完成，但是一旦成為“傾聽者”，很多人都是心不在焉的，然后對(duì)“說話者”進(jìn)行敷衍。比如一個(gè)朋友，前兩天和男友分手了，找我們傾訴，我們會(huì)經(jīng)常這樣安慰她：“沒有關(guān)系，時(shí)間會(huì)沖淡一切，慢慢就會(huì)好起來的”“不要難過了，你下一個(gè)遇到的對(duì)象肯定會(huì)更好”這樣的話，我們一點(diǎn)都不陌生，可是她聽到后，并沒有好起來，反而不再樂意找你傾訴了。為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象?是因?yàn)槲覀冊(cè)趦A聽的過程中，沒有很好的地去理解她的需要，然后給出了一個(gè)云淡風(fēng)輕的“敷衍”，給對(duì)方造成了另外一種傷害：我的好朋友也不能理解我這種痛苦。為什么你的表達(dá)會(huì)是一種“敷衍”?

這里有三個(gè)原因：你不是當(dāng)事人，體驗(yàn)不到那種痛苦，所以你的安慰“不要難過了，都會(huì)好起來的”是很蒼白的，你只是用一個(gè)很云淡風(fēng)輕的方式去把別人的痛苦無限地縮小了。你容易會(huì)陷入注意的轉(zhuǎn)移，比如 “沒關(guān)系的，上次我也跟我的男朋友吵架了，你看我現(xiàn)在不是活的好好的嗎?” 結(jié)果轉(zhuǎn)變?yōu)槟阍诒磉_(dá)你內(nèi)心的感受，這樣可能別人不僅得不到安慰，她還必須得聽你說你的過往。你并沒有認(rèn)真傾聽她的故事，所以在她表達(dá)完之后，有一種無力感，“我應(yīng)該說些什么?”于是那一句“沒什么大不了”的敷衍就出來了。

02在心理學(xué)上，有一個(gè)詞叫做看見。什么是看見呢?就是她告訴你：分手后她很難過，而你看見她的這種狀態(tài)。比如我們第一個(gè)時(shí)間的回應(yīng)是：和心愛的人分開了，這是一件非常痛苦和難過的事情。當(dāng)你給到她一種“我看見了你的難過，能理解你”的感覺時(shí)，作為那個(gè)被你安慰的人，她會(huì)不會(huì)覺得“對(duì)，我就是這么難過，我就是這么傷心，你好理解我，你跟我是在一條線上的，我真的好想跟你說說我內(nèi)心當(dāng)中的那些痛苦?！敝挥性谶@種情況下，你們才能真正地拉近距離，跟別人營(yíng)造出一個(gè)輕松的氛圍，別人才會(huì)喜歡和你聊天。這才是我們說話的標(biāo)準(zhǔn)：你的話，能不能講到別人心里去。所以作為一個(gè)合格的傾聽者，需要用心去感受別人所說的東西，要有一個(gè)理解別人的態(tài)度，而不是站在事情的外面，聽完了，然后隨便給予一個(gè)回答。理解別人不是一件簡(jiǎn)單的事情，需要三個(gè)動(dòng)作：抓住對(duì)方情緒用詞(生氣、難過、不甘)理解表面意思(對(duì)方的表達(dá))深層含義(表達(dá)的背景)然后根據(jù)這三個(gè)動(dòng)作，給出對(duì)方想要的安慰與建議。當(dāng)然，我們?cè)诹奶斓臅r(shí)候，不可能有那么長(zhǎng)的反應(yīng)時(shí)間，所以需要平時(shí)反復(fù)的練習(xí)，比如和朋友或者家人進(jìn)行練習(xí)，讓她說出一個(gè)故事，自己去復(fù)述或者用自己的語(yǔ)言表達(dá)核心意思，檢查是否準(zhǔn)確了解其中的含義。

03那我們?cè)趺锤咔樯痰睾蛣e人說話?很多女生在交往的時(shí)候都曾對(duì)男友表達(dá)過這樣的一句話“你怎么可以這個(gè)樣子?”這一句話很明顯帶著濃濃的指責(zé)和不滿。而對(duì)方會(huì)做出一種本能的自我保護(hù)的心理，哪怕可能會(huì)是他的錯(cuò)，但面對(duì)指責(zé)的時(shí)候，肯定不服氣，想盡各種辦法把你打壓下去，和你進(jìn)行爭(zhēng)論，最后爭(zhēng)吵爆發(fā)了。后來，你回想起這一次的爭(zhēng)吵，只不過是一件雞毛蒜皮的小事。這里有5個(gè)說話小技巧，能讓你避免爭(zhēng)吵：針對(duì)一件事情，在傳達(dá)給別人的時(shí)候，不帶任何的評(píng)論和評(píng)價(jià)，客觀性表達(dá)出來。學(xué)會(huì)用準(zhǔn)確的詞語(yǔ)把你自己的感受表達(dá)出來，而不是讓別人去猜。一定要去講請(qǐng)求，而不要講要求。舉個(gè)例子：“幫我?guī)Х蒿埢貋怼?對(duì)方OS:你自己又不是殘廢，還那么不客氣，我為什么要給你帶?)這就是一種要求。那換一種請(qǐng)求的表達(dá)“親愛的，老板一會(huì)就要這份資料了，我現(xiàn)在沒辦法去吃飯，能幫我?guī)б环莼貋韱?謝謝你”以上兩種表達(dá)方式，你覺得哪一種會(huì)更好接受呢?用我的感受代替“你”字開頭的說話，避免這樣的說話方式“你應(yīng)該怎樣?”“你怎么這件事都做不好”其實(shí)帶有很濃烈的指責(zé)，還不如直接表達(dá)自己的感受。比如在一次約會(huì)中，對(duì)方遲到了，你孤零零一個(gè)人坐在餐廳等待，覺得很尷尬，可以用“擔(dān)心”和“尷尬”這種詞語(yǔ)來表達(dá)自己的感覺，從而代替濃濃的指責(zé)“你為什么總是遲到”，相信你會(huì)有意外的收獲。

準(zhǔn)確表達(dá)自己的需求，讓對(duì)方明白。比如“能幫我拿一下《徐志摩詩(shī)集》那一本書嗎?”在我們的腦子里，是很明確那本書的位置的，但是對(duì)方并不知道，又怎么找來給你呢?如果從慣性思維跳出來，換一種方式“能幫我把書房里書架上第二層從左邊到右邊的第三本書，名字是《徐志摩詩(shī)集》那本書拿給我一下嗎?”效果不言而喻。所以，想要營(yíng)造舒服的聊天模式，一定要尊重別人，而不是只為了自己要求。