輕輕地，一片落葉飄進(jìn)我的心里，占滿了我全部的心。

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在任何一段關(guān)系當(dāng)中，都有一個定律：每個人都會珍惜需要自己投入很多的情感關(guān)系，投入越多，越不舍得放棄，也就越能接納對方的不足，降低自己的原則與底線。

所以當(dāng)另外能符合對方需求的人出現(xiàn)的時候，對方就會迅速離你而去。

感情當(dāng)中有的人付出太多，最終沒有得到一段完美的感情；有的付出太少，也同樣免不了分開的結(jié)局。

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那么付出應(yīng)該掌握怎樣的一個度才是最適合的呢？

正確付出要避免三個點：

1. 強(qiáng)加型付出

強(qiáng)加的東西都是比較勉強(qiáng)的，你認(rèn)為對對方好的，并不一定是對方所想要的。付出也同樣如此，如果你的付出是你強(qiáng)加給對方的，對方并不會覺得你好。

舉個例子：我喜歡蘋果，你給了我一箱梨，但我并不喜歡梨，我想要的自身一個蘋果。而你還在別人那控訴，覺得你付出了很多，我還不滿意，覺得我過分，但其實你從來沒有給我所想要的。

所以很多感情里，你覺得你付出了很多，對方?jīng)]有一點感激與回饋，反而傷害你，你覺得對方渣，卻從來沒有想過你所付出的是否是對方所想要的。

2. 道德綁架型付出

道德綁架是很多人在感情當(dāng)中會利用的一個點，站在道德的制高點去指責(zé)對方，利用自己所付出的愛和行動來脅迫對方達(dá)到自己所想要的標(biāo)準(zhǔn)。

舉例：我一個女孩子為你付出了幾年的青春，你不應(yīng)該對我好點嗎，如果不和你在一起，也許我跟別人早就會很幸福。/我為你生兒育女，你不應(yīng)該怎么怎么樣嗎？

一方歇斯底里對著另一方強(qiáng)調(diào)自己的“犧牲”：我為你付出了多少，忍讓了多少，承受了多少……這么做顯而易見挽回不了什么，結(jié)果通常都被對方拋棄。而有些被拋棄后還會到處跟別人訴說自己的“犧牲”來博取別人的同情憐憫。

3. 透支型付出

感情透支是我們常說的一個問題，而付出同樣也會透支。如果你把對方當(dāng)做自己的全世界，把所有的都給了對方，對于對方來說，這可能并非是甜蜜，而是負(fù)擔(dān)。

愛的太過，會讓對方覺得壓抑。當(dāng)你把所有給了對方，你也就迷失了自己，最終什么也得不到。

每個人如果長時間的享受著一件事，對方會慢慢覺得這都是理所當(dāng)然的，另外你為對方付出了所有，對方只會覺得你一沒價值，需要用付出價值來贏取對方的感情與回應(yīng)；二可得性太強(qiáng)，對方不需要努力就可以隨意贏得你的付出。

有時候心甘情愿的付出所有并不是好事。

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所以正確的付出要注意兩個原則：

1. 用對方所需要的方式去付出

如果你付出再多，不是對方所需要的，那你的付出等于0。對方感受不到你的付出，只會覺得你增加了不必要的負(fù)擔(dān)。

去了解對方的內(nèi)心需求，對方想要什么，再去相應(yīng)的適度付出，才能得到理想的效果。

2. 一點一點循序漸進(jìn)的付出

任何事情都講究循序漸進(jìn)，付出也同樣如此。

一下子為對方付出太多，對方會習(xí)慣你多付出，慢慢變成理所當(dāng)然。等到后面你稍微減少的時候，對方反而會不習(xí)慣而覺得你怠慢了TA，覺得你不好，怨恨你。

比如我每天給一個小孩子兩顆糖，直到有一天我給了他一顆，給了另一個小孩子也一顆，他就會覺得我對他不好，但如果一開始我只給他一顆糖，之后給他兩顆，他就會覺得很開心。