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文：大白L

這是我們2019年第17篇原創(chuàng)文章

全文共有：2800字

01.

在傳統(tǒng)的愛情觀念里，有一部分人有這樣的態(tài)度和信念：既然我選擇了對方那么我就一直跟著ta就好了。這樣的觀念聽起來沒有什么毛病，但是細細回味一下，還有點宿命論的味道。

換言之就是：選了ta就是ta。

包括一些來咨詢的來訪者也會在分手之后的苦悶里有這樣的只言片語：我接受不了，這是我父母選的，這是xx媒人牽的線。這番話背后除了無奈還有一種無力感：我自己的婚戀控制權(quán)不在我自己，而是在我父母手里，連同我和他們的關(guān)系都是依附和被依附的。

除了看到這一部分的無助之外，我們看看現(xiàn)在在婚戀關(guān)系里面的自由度。在今天這樣的氛圍里面，我們會發(fā)現(xiàn)很大程度上，其實都是只有的，如果你覺得不合適你可以選擇離開，再去尋找更多你認為合適的人，然后走入婚姻。甚至在婚姻內(nèi)部同樣也可以有選擇，當你付出努力改變之后，問題依然存在，這時候你依然發(fā)現(xiàn)還是有問題。

你依然有選擇：要么繼續(xù)留下，要么離開。

在之前的一些文章中，我一直說到在婚戀關(guān)系里，既然是兩個人的關(guān)系，那么在兩個人的關(guān)系里都附帶有責任和義務(wù)，這一份責任和義務(wù)不單單是你們雙方上的責任，例如你通過自我成長讓雙方關(guān)系變得更融洽。同時還有一部分是你對你自己的責任。

你是否想過：我為自己選擇一次，因為我擁有這樣的選擇權(quán)，讓自己變得更獨立和自主，我可以生活和未來選擇更多的可能性。

有一部分人是很喜歡這樣的選擇的，同時也有一些人可能在傳統(tǒng)家庭長大，受到的教育也是很傳統(tǒng)的那一部分，在婚姻中就會有比較多的托付心態(tài)。甚至覺得：我選擇了對方，那么對方就是我的全部，結(jié)婚了也是一樣，我的人生從此圓滿。

這樣想沒問題，甚至有些唯美浪漫。但是任何選擇都是有另一面的，就比如當下，有些人會認為：怎么辦我分手了，我失去了我人生所有的意義，離開了對方我似乎連面對生活的勇氣都丟失了。

02.

你之所以會有這樣的想法，是因為你的內(nèi)在并未激活，或者說你根本沒有自己的生活，你自己和外在的聯(lián)系其實就是這樣的一種依附關(guān)系：把自己和對方捆綁在一起。

按照在親密關(guān)系中對于依戀的看法，也就你如何看到親密和關(guān)系這件事，大體上有三種表現(xiàn)形式：安全型，焦慮型和回避型，其實還有一種叫做矛盾型，只不過最后一種很少見所以不在討論范圍之內(nèi)。

在接下來我會分別講講什么叫做安全型依戀。

這里講到的安全型依戀，指的是，對于“依戀”和“獨立”，有很明確的劃分界限：在愛情里我可以依賴對方，我也愿意讓對方來依賴我，我還可以在尊重自己和對方獨立性的同時做到自我照料。如果這個關(guān)系有問題，出現(xiàn)了破裂或者矛盾，我可以在調(diào)整好自己之后繼續(xù)做自己。

第二種是前面提到的：焦慮型依戀關(guān)系。

這里的焦慮指的是在關(guān)系里面著重強調(diào)的是“連接”我和你要時刻保持聯(lián)系，我要粘著你，圍著你轉(zhuǎn)，一刻也不愿意和你分開，因為分開了好多事我就做不了。你等同于我，我也等同于你，我和你要達到“共生”同時我害怕你離開我。

我還擔心你離開我而去控制關(guān)系，比如我會盯著你手機看，我會查你的通訊錄，這一份焦慮里面你會發(fā)現(xiàn)是有不信任的成分在里面的：我不信任你會依賴我和我不信任你是值得讓我去依賴的。

而第三種回避型依戀

和第二種恰恰相反：強調(diào)的是獨立，忽略的是連接和依賴，也就是說：你是你，我是我，你的那一部分是你的那一部分，我的這一部分是我的這一部分，我們之間很少有“我們”的成分，更多的是“我的”和“你的”。

表面上看起來好像沒什么問題，但是我們會覺察出來一絲冷漠在里面。其實這一部分的人，也很需要依戀，只不過在他們的內(nèi)在，他們會感受到關(guān)系的束縛，他們會感受到自我邊界因為戀愛而打破，常見的反應(yīng)就是：愛的時候閃閃躲躲，分開了之后后悔萬分。

03.

以上是我們常見的依戀模型或者依戀風格，因為依戀風格的不同，在分手之后我們會拿出來的表現(xiàn)也不一樣。所以你會發(fā)現(xiàn)：每個人都需要依戀，也會依戀，只是各自對于“我們在一起”的看法不一。

看到這里，你可以好好覺察一下，在這個階段，你是不是出現(xiàn)了異乎尋常的不安和焦慮，如果有那么你很可能不是一個安全型戀人，因為一個安全型戀人雖然分手之后會悲傷會留戀會難過，但是情緒流過之后一切都會開始重頭開始。很可能你是不安全型依戀里面的焦慮型戀人，又或者說你是回避型戀人。

在關(guān)系出現(xiàn)破裂或者你感受到被拋棄的時候依戀系統(tǒng)就像一個閘門，激活了你的依戀系統(tǒng)。

也許你是一個姑娘，你很喜歡粘著你的男朋友，恰恰對方剛好是一個大男子主義，對方滿足了你依戀的那一部分內(nèi)在期望和渴望。

也許你是一個很喜歡粘著女朋友的男孩子，而你自己的女朋友又是一個女強人，對方可以像媽媽一樣照顧你，同樣你內(nèi)在強調(diào)依戀和依戀的期望是被滿足的。

可是這樣的依戀多了，興許有一天對方會告訴你：我很辛苦。我為你做了這些做了那些，累了。

你也許會很郁悶：當初不是你說好要照顧我一輩子的嗎？你不是說好不離開我的么？你開始不滿，你開始抱怨。然而你沒有發(fā)現(xiàn)的是，這么久以來，在對方面前你把自己變成了小孩子，而對方成了一個照顧你的大人。

一個除卻你父母的“爸爸和媽媽”

如果這時候你分手了，你會發(fā)現(xiàn)你失去了“媽媽”或者“爸爸”的角色來承擔你的各種情緒和需求，仿佛你再一次回到了第一次因為媽媽沒有照料好你而大哭，又好像爸爸沒有保護好你之后的惶恐。

04.

我們在前面講過：轉(zhuǎn)變是任何時候都有可能發(fā)生的。那么這一刻你愿不愿意為你自己去做一次嘗試：自己做自己的父母，自己替自己做主，自己去照料你自己？當我們再次嘗試連接內(nèi)在的自我的時候，也許你會發(fā)現(xiàn)有那么一股念頭在提示你：那就先照顧好自己吧。

這其實就是你內(nèi)在里面“自我實現(xiàn)”的一種呼喚：

“我想嘗試換個風格”

“我想嘗試自己面對沒有對方的屋子”

“我想嘗試自己一個人去逛街”

“我想找到我自己”

“我想自己走出去”

如果你認為你做不到，那么你可以把時間倒回去，倒到?jīng)]有遇到對方的時候，那時候你不是依然很燦爛么？說明在曾經(jīng)，你是可以把自己活好的，說明過去雖然遇到過不快，但是你還是可以在生活上照顧好你自己的，你的內(nèi)在存在這樣的特質(zhì)和能力。

所以在今天，我們從父母之命媒妁之言說到了依戀風格，講到了焦慮，講到了依戀系統(tǒng)的激活。在接下來希望你可以嘗試一下從照料自己生活下手，繼續(xù)尋找那個藏在你心里內(nèi)在的動力源，去安撫那個因為失戀而受傷的小孩，我認為憑借你現(xiàn)在的能力你是完全可以照顧好他的。

當這一切都完成的時候，你可以給自己一個正念的回應(yīng)：是的，我是可以照顧好我自己的，我可以把自己活成自己期望的樣子。當我們一次次和自己的內(nèi)在感受嘗試連接的時候你會越來越深刻的發(fā)現(xiàn)：每個人都擁有獨立和依戀這兩項能力的。

文章最后我想說：每個人從小到大，離開父母的過程其實就是走向獨立的過程。當你在戀愛的時候，內(nèi)在的小孩開始扮演他的角色，開始發(fā)揮他的作用，開始在戀人身上尋找自己的需求，這是一種本能和意識。

因為失戀，關(guān)系的破裂傷到了這個內(nèi)在的小孩，他的期望未曾被滿足，而你要做的就是：讓自己變成那個內(nèi)在小孩的父母，并嘗試照料他的情緒，滿足他的需求。這就是愛自己的過程。