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分手是件讓人痛苦的事，即使是對方提出來的。從之前的恩恩愛愛，難舍難分，到最后的決然離別，兩不相見。即便再鐵石心腸的人，也是會有痛苦的情緒的，這也是正常人的心理。

不過，也同樣存在這樣的一種心理狀態(tài)。提出分手的一方在舔舐傷口，顯得脆弱無助，落寞的情緒狀態(tài)的時候，你在心理發(fā)出了一種聲音，是他提出來的分手，是他的反復無常，他寧愿自己自己療傷也不愿和我復合。

你會在心理嘲笑，既然那么難過，為何當初要提出分手？

你會極力的把責任都歸咎于他，是他一手造成的。

人為了減輕分手給自己帶來的傷害，會在潛意識里采取多種防御機制。

作為被分手的你，不自覺地就擔當了一個受害者的角色，你很有理由將痛苦外歸因，畢竟這樣能使自己的心理好受點。并且在心底暗自說服自己，化悲憤為力量，“等他發(fā)現(xiàn)我的好，他會后悔的?！?/span>

他的痛苦成為了你失意的最好安慰，并且在幻想著對方還沒有放下，只是在偽裝著不愛，就這樣自欺欺人的逃避著分手的事實。

直到最后，看到他有了新歡，生活井然有序，又重新煥發(fā)生機時，你，徹底崩潰了。

淚水，悄無聲息的在你臉上流淌，再多的防御機制都失效了，現(xiàn)實清清楚楚的告訴你，被拋棄了。

“為社么我還在漩渦里，而你，卻已悄然身退？原來只有我一個人還在原地打轉(zhuǎn)?！?/span>

分手并不是最讓人難過的，最難過的是對方比你先放下。

其實人，生來就是自戀的，永遠希望自己在對方心理是第一位的，我是有價值的，我是值得被愛的。

我可以放下你，但是你不能放下我。

我的自尊心被碾得粉碎，我是這個世界上的可憐鬼。

是的，你自尊心太強了，你。不甘心。

難道真得就是對方的薄情寡義么？你恨，你恨的是什么！

罪魁禍首的是你的心理在作祟，不是因為你有多需要他，而是你在經(jīng)歷“情感性缺失”。

情感性缺失是你操縱著正常心智的那股死結(jié)，讓你看不到世上所有的分離都是必然的，你不肯接受哪怕一點的差強人意。

你痛苦的原因真的并不是他的離開。

大體有三種情感性缺失：

特殊性缺失

與生俱來的占有欲，讓你想壟斷對方對你所有的愛。你是他的女朋友，才能享有的那些特權(quán)，他為我做過的事，不可以為別人做。分手后，你再也不是他的唯一，那個特權(quán)被收回了，你不再特殊。

價值性缺失

天生有自卑感的人，很難形成對自我合理的認同。他們習慣于把自己的價值依附在他人的身上。如果對方提出分手后，表現(xiàn)出難過或不舍，他們反而心理會很開心，會覺得這是自己在對方心理有價值的證明。

被愛感缺失

缺乏安全感的人，會特別輕易把別人對他的好視為真愛。所以當對方想要和他劃清界限時，就會徹底崩潰了，這種無愛的生活真的讓人承受不了。

無論你在經(jīng)歷哪一種情感缺失，都會給你帶來負面心理，視他為一切問題的罪魁禍首。

此時你想要挽留他，只是在逃避已經(jīng)失去的事實。

只有你意識到自己是在經(jīng)歷著情感性缺失，你才能擺脫心魔，才不會為情緒而盲目挽回，才不會在瀕臨殘局的時候再愚蠢的攪渾它。

先完成對自己的救贖，再去愛吧。

這樣你的挽留才不是一時沖動的去乞求愛情。

你要明白，對方放不放下和你沒有任何關(guān)系，對方拒絕你是合情合理的。

對方放下你，并不代表他沒有痛苦。而你，在意這方面，說明你肯定過的不夠好。

如果你是出于愛來挽回他，你要做的是跟你有關(guān)的事，想清楚為什么會分手，他的需求是什么，如何改正和提升。

就算最終你沒有挽回到，也沒有關(guān)系，重要的是你已經(jīng)改變了。

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